Моя мама только что спросила меня: «Почему ты не сказал мне развестись с Нандой, когда ты был ребенком?»

Мои родители развелись, когда мне было 17 лет, и в течение нескольких лет после этого я не мог говорить о своем нарциссическом отце. Я не хотел думать об этом, я был счастлив, что наконец-то отошел от этого, и это все еще была очень деликатная тема для меня.

Мне сейчас 22 года, и в последний год или два я постепенно начал открываться маме и рассказывать ей самые ужасные вещи, которые делал мой папа. (Например, заставляя меня избивать собаку и угрожая, что он убьет его).

В детстве мама работала с понедельника по пятницу и возвращалась домой обычно около 6 часов вечера. Мой отец был дома весь день.

Сегодня я рассказал своей маме историю, где мой отец кричал на меня, заставлял садиться на велосипед и идти, находить мой потерянный (дешевый телефон) телефон в городе. С кровоточащей головой и легким сотрясением мозга, тем временем он мог бы легко отвезти меня туда на машине ... Или, знаете, он мог бы отвезти меня и к врачу. В то время мне было 12-13.

Моя мама спросила меня, почему я тогда не сказала ей об этом, и, честно говоря, я не знаю. Возможно, я думал, что она знает ... Она сказала мне, что единственной причиной, по которой она не развелась с ним 15 лет назад, было то, что она думала, что он хороший отец, даже если он относился к ней ужасно.

Она сказала мне, что она думала, что я умный ребенок, и она просто не понимает, почему я не сказал ей развестись с ним, когда я увидел, что она тоже не счастлива с ним. Я понимаю, что ей сейчас очень трудно слышать эти вещи, но она действительно не должна обвинять меня. В детстве моей задачей было не сказать моей взрослой матери развестись со своим оскорбительным мужем. Я даже не думал, что попросить ее сделать это было вариантом. Как я мог это знать? И сказал мне, что я видел, как она была несчастна ... разве она не видела, как я был несчастен?

Я знаю, что она на самом деле не винит меня, она просто не знает, как обращаться с этой (очевидно) новой информацией. Но когда я рассказываю ей такую историю, я просто хочу, чтобы меня услышали, я не хочу слушать все, что я мог сделать, чтобы выйти из этой ситуации раньше. Я не хочу, чтобы меня обвиняли в том, что я не бежал за помощью к своей матери, когда я не знал, что она могла бы помочь. Или что она была полностью слепой и ничего не знала о насилии.

Честно говоря, я не знаю, почему я делюсь этим. Думаю, пригодится небольшой совет, как заставить ее понять.

TL; DR: Недавно я начал рассказывать маме несколько историй из моего детства о страшных вещах, которые делал мой отец. После сегодняшней истории она пришла в ужас и спросила меня, почему я тогда не сказал ей об этом и почему я не сказал ей развестись с ним, когда я увидел, что она тоже несчастна. Я не виню ее за то, что она не вывела нас оттуда раньше (они развелись, когда мне было 17 лет), и она также не должна винить меня. Мы оба были жертвами, почему мы не можем быть такими?

ОБНОВЛЕНИЕ: Я решил, что я больше не ребенок, и я могу сказать своим близким, если мне не понравилось то, что они сказали мне. Поэтому я позвонил маме и рассказал ей в основном о том, что я написал в своем посте, и о некоторых вещах, которые вы прокомментировали. Она извинилась и сказала, что не хотела обвинять меня, но я, с другой стороны, имею полное право обвинять ее. Она чувствует себя ужасно, что она не закончила это раньше, потому что это могло бы спасти нам столько боли.

+2952
  • +999 olubitkabuu 28.03.2019 10:41

    Я не понимаю, как она вообще не заметит ... даже, может быть, подозрение?

    Мой брат боялся ванной, когда был маленьким. Он не плакал и т. Д., Ему было просто неловко ... Он вообще ничего не говорил. Но моя мама подозревала, что что-то не так. Так что взяли выходной, неожиданно пошли домой, только чтобы найти няню в спальне с ее парнем и моим братом, запертым в ванной.

    • +407 mira0e 28.03.2019 11:17

      Да, я думал, что она тоже знает ... Но теперь, оглядываясь назад, я вижу, как это могло произойти. Он был дома весь день, и именно тогда все это произошло. Когда моя мама была дома, мои братья и я были полны радости и выглядели как самые счастливые дети на свете.

      Каждые выходные она выясняла, чем заняться. Мы ходили в походы, катались на велосипедах и т. Д. И каждые выходные получали массу удовольствия. Наш отец не был таким ужасным для нас, когда наша мама тоже была там, и он был также большим лжецом, поэтому он постоянно говорил о том, какой он великий отец, как он учит нас, помогает с домашней работой, все наши хорошие оценки плоды его работы, и нам просто так весело вместе, когда мамы там нет.

      О, и он также заставил нас вести себя так, как будто мы его любим. У него даже была эта игра, где он кричал "Кто любит папу больше всего?" и если мы не кричали "Я ДЕЛАЮ!" достаточно громко, он разозлится. Вести себя так, как будто мы его любили, приходило с удовольствием и с удовольствием.

      • +133 Theviolentkat 28.03.2019 14:02

        Похоже, твой отец был хорошим манипулятором. Одна тактика состоит в том, чтобы отделить жертв, если не физически, то хотя бы эмоционально. Твой отец старался держать твою мать в неведении относительно жестокого обращения с тобой и твоими братьями и сестрами, точно так же, как я уверен, что он работал, чтобы заставить тебя думать, что твоя мать или не может или не поможет тебе. Твоя мама плохо справилась с новой информацией, вероятно потому, что она чувствовала, что должна была знать об этом раньше, и вместо того, чтобы чувствовать себя плохой матерью за то, что она не заметила, она обвинила тебя в том, что ты не сообщил ей. Я не знаю, основываясь на информации, которую вы предоставили, если не брать на себя ответственность и обвинять жертву - это привычка для нее или просто то, что она сказала в самый разгар.

        • +59 azurekittty 28.03.2019 14:13

          Да, это абсолютно точно. Моя нграндма обычно лгала о нас и говорила, что наши братья и сестры сказали им, и именно поэтому у нас были проблемы. Например, она сказала мне, что мои сестры сказали, что я крался, поэтому я был заземлен в течение месяца (я никогда не крался, и мои сестры никогда не говорили этого). Когда я шел защищаться, она просто говорила: «Похоже, ты не можешь доверять своим сестрам». Это такая фигня тактика. К счастью, мои братья и сестры все еще очень близки, несмотря на все ее попытки разлучить нас.

        • +22 shellontheseashore 28.03.2019 15:17

          Это ... действительно хороший комментарий, и он дал мне кое-что, что я думаю, мне нужно разобраться с моей собственной E / nMum и ее отрицанием злоупотребления nDad, и как она могла быть настолько не замечающей и не отреагировавшей, как она поступила на раскрытие информации.

          Я чувствую, что очень плохо сформулировал это, но я просто хотел сказать спасибо за то, что написали это.

          • +7 Keyra13 28.03.2019 21:04

            Я понял это друг. Я в одной лодке.

    • +19 Cejarrood 28.03.2019 22:00

      Я мама Труднее, чем вы думаете, узнать разницу между жалобами типичного ребенка и реальными проблемами.

      И тогда вы должны выяснить, как справиться с этим, когда вы действительно не знаете, что происходит.

      Это ни в коем случае не оправдание. Просто иллюстрация того, почему многие из нас постоянно беспокоятся о том, что нам не хватает чего-то серьезного в наших детях.

      • +2 olubitkabuu 29.03.2019 08:00

        Я не говорил о жалобах. Я говорил о страхе и грусти в его глазах, когда его купали. Думаю, очень хорошо заметили бы счастливого ребенка, внезапно избегавшего одну особенную комнату в доме.

        Не о жестоком обращении, а о собственном наблюдении.

        Или в случае с матерью ОП, я думаю, что иногда вы действительно не видите чего-то очевидного, когда не готовы с этим столкнуться, даже если заметили симптомы.

        Например, я не заметил или не хотел заметить, что мой бывший был Н., но я определенно заметил, что он не знакомит меня со своими друзьями и не забывает мой день рождения, даже если наши дни рождения разнесены всего на 2 дня .. Я только что принял его оправдание ... везде есть красные флаги, если ты хочешь их увидеть. Я имею в виду, она могла бы заметить, что ее муж жесток к официантке или что-то в этом роде ...

      • +2 CathyKeas 29.03.2019 02:07

        Но я слышу это !!! Я мог бы написать книгу «Чего не следует делать, воспитывая ребенка», но даже не брошюру «Что делать!»

    • +18 ssbbka17 28.03.2019 15:57

      Пожалуйста, скажи мне, что твоя мама пнула их задницы прямо на обочину

      • +28 olubitkabuu 28.03.2019 16:14

        Я тогда учился в начальной школе и никогда не был свидетелем поведения няни. Или ответ моей мамы на все это.

        Все, что я помню, вдруг какой-то дальний родственник из нашей родной деревни в горах решил жить с нами в городе, и няня больше не нужна, поэтому мы попрощались со старшей сестрой.

    • +12 Ghost_elbows 28.03.2019 16:03

      Кроме того, вы должны рассмотреть, если она подверглась насилию (даже в устной форме) в течение этого времени, это может омрачить ее мнение.

  • +363 wixbloom 28.03.2019 11:55

    Да, твоя мама тебя ублажает . Вы были «как жертвы», как вы сказали, но есть также иерархия есть, что она явно инвертирующая. Она была родителем, а ты - ребенком, и ее долгом было присматривать за тобой и защищать тебя , а не наоборот. Причина, по которой вы не сказали ей развестись с мужем, заключается в том, что вы не ее мать.

    • +89 h4xnoodle 28.03.2019 15:54

      Очень трусливый ход родителя. Обвиняйте детей в том, что они не помогают взрослым.

      • +17 They_see_me_rollin05 28.03.2019 21:15

        Тьфу! Это была история моей взрослой жизни. Моя мама потребовала, чтобы я встал перед моим отцом и сделал его лучшим мужем. Потом, когда я был подростком, она решила, что, поскольку мы не верили ее обвинениям в том, что мой папа изменял ей, мы не заслуживали еды, поэтому она перестала покупать продукты. Хорошие времена

        • +3 clarice270 29.03.2019 10:53

          Похоже, твои родители созданы друг для друга ... Мне жаль, что ты невинная жертва во всем этом

      • +16 mangarooboo 28.03.2019 19:22

        Позор этой женщине за то, что она по существу обвиняет своего ребенка в том, что развод не происходит раньше.

    • +21 ART00DET00 28.03.2019 16:48

      Спасибо за новое слово, которое я только что узнал. Это многое объясняет. Заметил ваш флаг Удачи с вашим NC. Я недавно около месяца с моим ndad должен был сделать это раньше.

      • +13 wixbloom 28.03.2019 16:53

        Ха-ха, спасибо, прошло уже почти полтора года, и это хорошо. NC действительно подарок, который вы дарите себе.

        • +12 ART00DET00 28.03.2019 16:59

          Лучшая часть для меня - я назвал его блефом. «Если вы не хотите, чтобы я снова вас беспокоил, это нормально». Я просто пытался разрешить спор. Поэтому он дал мне выход, и на этот раз я взял его. Это, конечно, хорошо, но я чувствую много вещей, в основном гнев, я больше не расстраиваюсь из-за этого. Я перестал плакать много лет назад. Но я свободен. Я сделаю пост об этом однажды. Сейчас я двигаюсь вперед. Спасибо за поддержку.

          • +11 wixbloom 28.03.2019 17:02

            Гнев и горе в порядке, и они становятся легче со временем. Я думаю, что примерно через год после того, как я прекратил контакт, я начал замечать, что буду ходить несколько дней, даже не думая о своей матери. В тот первый год или около того мои всепоглощающие чувства гнева, грусти, обиды и потери вокруг нее занимали большую часть моего разума, хотя я и не хотел их. Жизнь все равно стала лучше, но теперь она стала еще лучше.

    • +3 Asongofparksandrec 28.03.2019 21:53

      Очень хорошо поставлено.

  • +121 h4xnoodle 28.03.2019 11:57

    Я недавно рассказывал своему отцу-помощнику обо всем дерьме, которое будет делать мой НМ.

    Я получил то же самое «почему ты мне не сказал» или иногда «да, я знаю, но она твоя мать», что приводило в бешенство. Проблема в том, что я рассказал ему все эти вещи. Я рассказал ему, что она делает. Я сказал учителям, другим взрослым, и люди были свидетелями этого из первых рук. В то время мне сказали, чтобы быть спокойным и "она твоя мать". Я всегда был всегда один в борьбе со всем этим. Будь то вытирая слезы или кровь.

    Мой папа также думает, что я должен был «знать лучше» в детстве и должен был волшебным образом знать, что моя мама «нехороша», и я должен был быть как-то подготовлен, чтобы справляться с этим в детстве. Мой папа не очень эмоционально умен и, очевидно, не испытывает ничего, кроме счастья. Он просто не понимает. Попытка объяснить ему, что он не может ожидать, что дети будут знать, как распознать трудных взрослых и справиться с ними, невозможна.

    Я подозреваю, что твоя мать тоже не понимает этого. Ее перспектива в том, что она все время была взрослой, а ты начал всю свою жизнь в этой среде.

    • +38 TrickyPicc 28.03.2019 14:48

      Спасибо, что написали это. Я часто сомневаюсь в своих воспоминаниях о детстве, но, услышав определенные фразы, я подтверждаю, что на самом деле все было так плохо, насколько я помню, и что я не одинок. Я слышал эту фразу "но она твоя мать" слишком много раз.

    • +21 WeepingSomnabulist 28.03.2019 16:43

      это бесит меня как люди не понимают, что дети думают иначе, чем взрослые, и не имеют всех ресурсов, которые взрослый должен выбрать из плохих ситуаций?

      есть целый процесс когнитивного развития, который происходит в человеческом развитии, который мы все проходим (хорошо, есть некоторые исключения), и все же некоторые из нас удобно забывают, каково было быть ребенком в 3 года, 6 лет, 12 лет, 15 годы и т. д. Типичный мозг не развивается до 20 лет.

      • +12 geekwonk 28.03.2019 21:03

        Я думаю, что многие побуждающие имеют свои собственные нарциссические тенденции и также не способны представить ад, через который проходят их дети.

        • +5 CathyKeas 29.03.2019 02:15

          Я согласен - интуитивное чувство - они не хотят видеть - или они столкнутся с этим!

        • +5 PeachyKeenest 29.03.2019 00:06

          Это. Вот почему я называю мою маму E / N ... да.

      • +11 h4xnoodle 28.03.2019 17:20

        Я подозреваю массивный когнитивный диссонанс. Также не хватает самосознания.

      • +3 Omniseed 28.03.2019 19:33

        Для меня в детстве было много взаимодействий, в которых я мог бы что-то сказать или поделиться какой-то информацией, которую я узнал, или задать вопрос, как обстоят дела, потому что это то, что любят делать дети.

        И ответ моего НМОМа и папы моей сестры был бы таким: «Если ты все знаешь, то иди на хуй».

        «О, вы не хотите тратить $ 50 тыс. в год на школу-интернат, которой управляют старшие классы, или чертово фабрика дедовщины? В любом случае, я просто потрачу ваши деньги, отправляя вас в программу по дикой природе, а затем вы можете выяснить, как зарегистрироваться в государственной школе самостоятельно. "

        Затем она сказала нам, что мы переезжаем в другой город примерно за два дня до первого дня в школе. Никакого реального метода для этого, просто случайная задница «соберись, мы возвращаемся в x место».

    • +9 Dukaandhaltu 28.03.2019 20:05

      Я помню, как каждый день рассказывал папе, что моя мама сделала с нами, и больше всего он говорил с ней ... очень мило. «Опять же? Я сказал вам, чтобы оставить детей в покое». Это было это. Между тем моя мама насладила нас каждый день.

      • +13 xtph 28.03.2019 21:33

        Мой папа просто уезжал ... Он хотел "вторгаться", скорее всего, он не хотел иметь дело с моей бабушкой. Это ужасно, когда ты думаешь, что у тебя один дерьмовый родитель из-за вопиющего насилия, но потом понимаешь, что у тебя есть два. У этого человека никогда не было моей спины, когда я нуждался в нем больше всего, и даже сейчас я часто слышал, как мой негодующий жаловался на меня самым отвратительным образом, и он просто подыгрывал ... ммм, я полагаю, я не осознал, как я сумасшедший с ним в конце концов..

        • +6 Dukaandhaltu 28.03.2019 21:57

          Боже мой тоже. Я так зол на него. Я был действительно застрял между камнем и наковальней.

          • +8 xtph 28.03.2019 22:13

            Да, в значительной степени ... И я чувствую себя настолько преданным, потому что я всегда был на его стороне. Потому что там, где всегда стороны, как мой нмм в этом убедился. И меня всегда пихали в отца ... Я всегда отождествлял себя с ним больше всего и защищал его, даже если это означало, что я буду в плохом месте в течение нескольких месяцев ... Дорогой я, что эти люди сделали с нами .. иногда я чувствую, что они научили меня выдерживать жестокое обращение и обязанности других, и здесь я подумал, что я золотой ребенок

            • +9 Dukaandhaltu 28.03.2019 22:19

              Yesss. Я помню тот день, когда я осознал, что все мои разговоры с отцом сводились к тому, что он велел мне замолчать и принять это. И это то, что я сделал. Я пытаюсь отучиться от этого сейчас. Я пытаюсь быть моим собственным рыцарем в сияющих доспехах. Это тяжело.

              • +7 xtph 28.03.2019 22:32

                И в этом заключается большая часть моей личности ... но вы так правы, что я не сомневаюсь, когда я защищаю причины других, но когда это мое собственное ... Я даже не знаю, что это значит. Хм, это действительно тяжелое путешествие, но я рад, что туман рассеялся

                • +3 PeachyKeenest 29.03.2019 00:10

                  Это напоминает мне о себе. Мне жаль. Это становится лучше. Закончилось собираться в коде, чтобы помочь.

                  • +6 xtph 29.03.2019 00:54

                    О боже, я бы Но мой НМОМ точно тоже ходит туда. Кто-то еще испытал это? Она большая личность, или она заставляет нас верить. По сути, она подорвала мое доверие к группам поддержки, потому что из того, что я видел, там процветает много кластерных бейсбола. Моя мама регулярно посещает АА (даже когда у меня нет воспоминаний о том, что она пила в моя жизнь), Аль Анон, NA и CODA. Имхо, она не изменилась, а вооружилась извинениями за свое поведение и новой сценой для драмы. Она всегда возвращается с историей, очень трагичной и очень шокирующей, и использует ее, чтобы получить сочувствие к себе. У меня есть самые большие симпатии к этим группам, хотя, я знаю, что они помогают многим людям, я просто думаю, что должно быть больше осведомленности об этом ...

                    • +2 PeachyKeenest 29.03.2019 02:15

                      Да, есть некоторые люди, которых я вижу так же, как и наркоманов, потому что они довольно жесткие.

                      Есть другие группы, которых она не может быть локально? Плюс, я думаю, что есть один в каждой группе, но я просто сосредотачиваюсь на шагах и себе и просто сосредотачиваюсь на себе. Я рассчитываю на исцеление, но помогаю себе исцелять ... ничто другое, кроме моей.

        • +5 PeachyKeenest 29.03.2019 00:08

          Это было самое лучшее, что могла бы сделать моя мама. augh. Пусть ваши дети справятся с кем-то, что для вас токсично ... вау

          Я просто помню, как много раз в своей жизни меня предавали ... а потом меня предал кто-то, кому я очень доверял ... это было слишком для меня, и я оказался в депрессии и буквально не функционировал, потому что хорошо ... пахнет ПТСР, я думаю.

          • +6 xtph 29.03.2019 00:33

            Вот это да. Это в основном я. Я помню, как пытался убежать из дома, чтобы врезаться в кого-то, кто меня тоже предал. Я был опустошен и стал легкой добычей для тех, кто хотел причинить мне боль. Как будто у меня на лбу была эта печать, которая кричала, чтобы другие беспорядки могли атаковать ... Я думаю, что я не оправился от этого удара и что я никогда не смогу быть прежним. После этого я почувствовал, что мой мозг просто сдался. Это самая страшная и болезненная ситуация, в которой я когда-либо страдал. Я определенно страдаю от ПТСР и с тех пор борюсь с депрессией.
            Забавно, как я полагал, что никто бы не испытал нечто подобное. Совсем недавно я «обнаружил», что моя мама была самовлюбленной. Это забавно, потому что я видел, как она использовала свою болезнь металла всю свою жизнь, но почему-то это была ошибка всех остальных. Так много вещей имеет смысл сейчас, и я просто не могу даже выразить, насколько я наконец благодарен. Я так закончил со всеми бс и ничего от этого не хочу. Я могу отойти, и это просто драгоценно для меня.

      • +1 yenuart 29.03.2019 00:14

        Я понимаю ваш гнев, но это было, вероятно, лучшее, что он мог сделать. Я не знаю, знаете ли вы что-нибудь о насильственных отношениях, но если она оскорбляла вас, она, скорее всего, тоже оскорбляла его. В зависимости от того, кто поддерживал, кто, возможно, делал все возможное, не теряя своего дома и детей. По крайней мере, он пытался, и реальность такова, что он, вероятно, не смог бы сделать ничего другого, если бы он не закончился очень плохо. Жестокие отношения ужасно переживают, и то, как ты это написал, на самом деле звучит так, будто он подвергался насилию и не хотел начинать драку. Я не знаю вашу ситуацию, но я надеюсь, что у вас сейчас лучше.

      • +1 CathyKeas 29.03.2019 02:16

        Очень грустно!! Сожалею!!

  • +118 jsmoo68 28.03.2019 12:31

    «Потому что я был ребенком, и моя работа не в том, чтобы рассказать вам, как стать взрослым».

    • +16 Priswell 28.03.2019 16:36

      Это +50.

  • +113 kifferella 28.03.2019 13:07

    Когда я был ребенком, я сказал своим родителям, что мне не нравится мой водитель автобуса. Что он был придурком.

    Несколько недель спустя они получили письмо от школьного совета по поводу «инцидента».

    Наш водитель автобуса был арестован за безрассудное вождение, среди других обвинений. Его сняли в наручниках перед всеми детьми в автобусе. Он играл в одну из своих любимых игр, ускорял, а затем нажимал на тормоза (отправляя всех в полет) и не понимая, что в его слепой зоне была полицейская машина.

    Мои люди были в ужасе. ПОЧЕМУ МЫ СКАЗАЛИ ИМ !? Как и у вас, у нас было все, что мы думали, что вы умные дети, как это происходило в течение нескольких месяцев, и вы ничего не сказали !?

    Мы были одинаково ошеломлены. Мы сказали им.

    Мы сказали им, что он придурок. Мы сказали им, что он был злым. И они закатили глаза и сказали нам, что наша работа - ладить со взрослыми в нашей жизни, и если мы будем сидеть спокойно и молчать, мы обнаружим, что у нас нет проблем с нашим водителем автобуса.

    Я до сих пор помню, как на следующий день в автобусе большинство детей рассказывали такую же историю. Сказать взрослым, что он плохой водитель и подлый, и сказать, что он был водителем автобуса, было тяжелой работой, и если бы мы были хорошими, все было бы хорошо, и теперь внезапно, потому что его поймали и арестовали, родители все скулили о том, как мы не могли бы им сказать?

    Я готов поспорить на хорошие деньги, черт возьми, вы абсолютно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сказали, что дерьмо вашей матери было грубым в словарном запасе, которым пользуются и пользуются дети ... и так же тщательно игнорировалось.

    • +40 [deleted] 28.03.2019 14:17

      [Удалено]

      • +15 ex-machina 28.03.2019 16:10

        Это все еще происходит

      • +14 Omniseed 28.03.2019 19:38

        Нет, это все еще происходит.

        Нарки никогда не умирают, независимо от того, сколько из них счастливо гниют сегодня.

        • +1 darkangel522 29.03.2019 06:23

          Зло никогда не умирает

      • +6 atomiccrouton 28.03.2019 22:11

        Это не к сожалению. Это общее отсутствие сочувствия, что большинство людей должны быть обучены. У некоторых людей есть ловкость или врожденная способность просто ощущать вещи, в то время как другим людям нужно показать, почему и как люди действуют. Кажется, мои родители не в состоянии по-настоящему сочувствовать людям, и я ходил в школу и учил студентов, которые этого тоже не видят. Npeople просто хуже, чем другие.

        Один из примеров - одна девушка, с которой я ходил в школу, родом из очень привилегированного происхождения. Она просто не понимала, почему люди ненавидели ее. Я сказал ей, что когда ты делаешь xyz, это сводит людей с ума. В итоге она стала намного лучше, но в этой школе уже сожгли много мостов. Многим людям не хватает сочувствия.

    • +26 diaperedwoman 28.03.2019 18:24

      Эмпирическое правило, когда ребенок настаивает на том, что взрослый является подлым и что они ему не нравятся. Спросите их, почему и что делает этот взрослый, чтобы они им не нравились, что они делают.

      Взрослые все еще ожидают, что дети будут маленькими взрослыми и будут говорить как взрослые, но они не могут, потому что они дети. Они действительно говорят нам, но у них нет способности говорить, если вы не попросите более подробную информацию.

      • +33 kifferella 28.03.2019 19:18

        Давным-давно я бродил по сайтам поддержки родителей, и одна леди пришла в голову довольно странно. У ее сына, который всегда ладил со своими учителями и был хорошим учеником, были проблемы с его новым учителем математики. Он почти ежедневно получал дисциплинарные записи, его математический балл уменьшался, а когда его спрашивали, все, что он говорил, было: «Она просто ненавидит меня».

        И эта мама вздохнула, она попробовала ВСЕ. Она забрала его телевизионные привилегии. Его доступ к домашнему компьютеру. Он был заземлен в свою комнату. Он даже потерял возможность пойти на день рождения своих лучших друзей! Но ничего, что она делала, не меняло его отношение. Он просто продолжал приходить домой с дисциплинарными уведомлениями о хамстве, разговорах, срыве занятий и т. Д. И его оценки не улучшались, несмотря на то, что его изгнали в его комнату, где не было ничего, кроме его математической книги и инструкций для изучения!

        Поэтому я спросил, не пыталась ли она ... поверить ему. Никогда не возникает проблем с любым другим учителем? Никогда НИКАКИЕ оценки дерьма в ЛЮБОМ классе математики? Рассмотрела ли она возможность, что он наткнулся на одного из тех редких учителей, который ... просто гигантская сука в энергетическом путешествии, и что что-то безобидное и безупречное подтолкнуло ее нацелить его?

        Откровенно говоря. Сказал, что я неуважительно отношусь к учителям. Что с таким количеством заметок он должен что- то делать, чтобы оправдать их. Что я, должно быть, одна из тех идиотских матерей, которые думают, что их дети не делают ничего плохого и не делают дерьмо из булочек с корицей.

        Примерно через неделю дама вернулась. Я был прав. Она тоже не поверила мне, но ее следующим дисциплинарным шагом было усиленное наблюдение за тем, как он выполняет домашнюю работу по математике. Она была так раздражена, что при условии, что она стоит там, стоя на его шее, он, похоже, готов приложить усилия и сделать это правильно.

        Но когда он получил его обратно, это было отмечено как в основном неправильно. Она вернулась к своей старой домашней работе ... тоже самое. Не идеальная, но хорошая работа, просто помеченная как неправильная. Так вооружившись домашним заданием, она попросила о встрече с учителем.

        И получил яростную напыщенную речь о том, какой самодовольный, знаешь, все это было маленьким дерьмом, которым был ее ребенок. Он думал, что он чертовски умен и так совершенен. И у этого учителя были такие же известные ему дети, как и он. Думая только потому, что они хорошо выглядят, симпатичны и симпатичны, они могут делать все, что захотят!

        Классовые срывы поднимали руку, чтобы задавать вопросы, или помогали однокласснику. Разговор говорил о том, что его работа была оценена неправильно.

        • +17 diaperedwoman 28.03.2019 20:44

          Ничего себе, и никто из них не признает, что они были неправы. Что не так с людьми?

        • +4 PeachyKeenest 29.03.2019 00:20

          Ух ты .... Вудф. Да, люди спрашивали меня о плохом учителе ... когда я был взрослым. Когда толчок пришелся на пуш ... и, конечно же, с нулевой поддержкой ... Я выиграл с большим откатом назад. И я потерял кого-то, о ком я заботился в процессе, и я никогда не забуду их. Если бы не эти придурки, есть шанс, что мы все еще будем разговаривать, а он был папой, которого у меня никогда не было. Он многому научил меня в отношении эмоций и восстановления ... он говорил на языках групп восстановления, за исключением того, что я не знал этого в то время, потому что в то время меня там не было.

          Мне было трудно просить о помощи, потому что наркодельцы и прочее затрудняют в первую очередь обращение за помощью к кому-либо. И когда я это сделал, они уволили меня ... Я был взрослым, поэтому у меня было достаточно чертовски! Я стал действительно реальным и вежливо заявил о доказательствах и психологе, желающем говорить от моего имени, и все стало реальностью.

          Однако что было интересно, так это то, что психолог подумал, что это не совсем верно ... спустя год после всего этого, и я выздоровел ... он ушел ... вау. Истина.

          Да, мудак, я вырос оскорбленным, а затем оскорбленным больше ... дух ....

        • +2 BigD1970 29.03.2019 10:21

          Не зная, потому что мне любопытно.

          Каков был конечный результат этого откровения? Учитель попал в беду? Родитель извинился перед своим сыном?

          • +2 kifferella 29.03.2019 11:02

            Если я правильно помню (а это было около 20 лет назад, я была беременна первой), родитель пошел к директору школы и потребовал, чтобы ее сын был исключен из этого класса учителей и перешел к одному с учителем, который не был психом.

            Они пытались произнести ЕЕ «ваш ребенок должен научиться ладить ...», и она кричала им всем, что ее сын наказывался в школе и дома в течение нескольких месяцев на слове кого-то, кто лгал и преувеличивал и злонамеренно неверно истолковал все, что он сделал. То, что она с удовольствием научит его, и уже должна была приложить дополнительные усилия с людьми, с которыми он не щёлкнул, или, по крайней мере, быть гражданскими, но она не научила бы его терпеть эту чушь.

            Но ребенок был переведен в другой класс по математике, и внезапно его работа и поведение снова были в порядке.

            • +1 BigD1970 29.03.2019 11:10

              Благодарю.

    • +22 h4xnoodle 28.03.2019 15:58

      Вау, какая классика. Взрослые не верят детям, взрослые видят это сами, обвиняют детей в том, что они им не сказали. Спрятаться за обвинение кого-либо еще, кроме себя.

  • +94 Ethelfleda 28.03.2019 12:25

    Дорогая .... Я мама. Она знала.

    Она решила свести это к минимуму по ее соображениям. Но, признав, это делает ее плохой матерью. Поэтому вместо этого она выбирает свой образ детства, а не реальности. Стандартное разрешающее поведение супруга.

    Я знаю почти все, что происходит с моими детьми, даже с моим сыном, который едва разговаривает. Дети ооочень очевидны. Она знала. Я прошу прощения. Проверьте терапию, потому что она никогда не даст вам то, что вам нужно как выживший.

    • +26 Nycprodigy 28.03.2019 13:37

      Это должно быть выше. Мама ОП не святая во всем этом. Не делайте ошибку, думая, что она изо всех сил пытается понять из-за высокой стрессовой обстановки.

    • +6 PeachyKeenest 29.03.2019 00:23

      Это буквально то, что делает мой E / Nmom. Я списал это на счет того, что она больна, и все же я обращаюсь к психологу и мне говорит NDad: «Видите, у вас проблема». FML

      Я больше не разговариваю с моим Foo.

  • +62 ILikeJojiMusic 28.03.2019 10:04

    Мне жаль, что тебе пришлось пройти через эти ужасные вещи. Ты прав, твоя мать вообще не должна это на тебя возлагать. Во всяком случае, она должна извиниться за то, что не заметила признаков или не спросила, как сложились отношения между вами и вашим отцом. Я надеюсь, что она поможет вам решить эти проблемы сейчас, и вы оба можете присматривать друг за другом в будущем

  • +56 Nextstopphoenix 28.03.2019 12:14

    Это сумасшедший разговор и обвинение жертвы.

    «Почему ты не сказал мне развестись с ним?»

    Потому что я не была замужем за ним. Вы были.

  • +53 Awakebutstunned 28.03.2019 11:28

    Думаю, пригодится небольшой совет, как заставить ее понять.

    Я очень переживаю за тебя, так как у меня была такая же надежда на мою маму. К сожалению, я понял, что моя мама не способна понять. Твой? Она не знала, через что ты прошел в детстве, потому что ты ей не сказал? Часть работы мамы - быть в гармонии со своим ребенком, чтобы понять и помочь ребенку понять его опыт. Моя мама была неспособна сделать это для меня, когда я был ребенком (я слышал, что «я не знал, что произошло», за которым следовали оправдание или причина, по которой я виновата, что она не знала или не помогала мне) не освоил навык и до сих пор не понимает меня как взрослого.

    Если это вообще возможно, отпустите надежду на то, что вы, наконец, поймете, что ваша мама успокоится. Теперь вам решать, как разобраться в своем детстве, утешить себя и осознать, что, будучи взрослым, вы действительно не нуждаетесь в своей маме так же, как в детстве. Это действительно тяжело и новый вид болезненного отказа (в некотором смысле), но для меня это был путь исцеления. Удачи.

    • +30 littleSaS 28.03.2019 12:51

      Да! В моей семье мать говорила о важности всегда говорить правду, побуждая нас говорить «выдумки», а также чрезмерно реагировать на то, что мы говорим правду до такой степени, что мы не думали, что говорить ей что-либо будет в наших интересах. У нее также была нулевая способность улавливать, когда мы расстроены, необычайно тихи, или любой из нормальных сигналов, которые люди читают, чтобы указать, что «что-то не так с моим ребенком».

      Нашей задачей было постоянно быть в гармонии с ней, читать ее и чувствовать, когда она расстроена, зла, расстроена, взволнована, и оставить ее в покое.

      Наконец, единственная причина, по которой я все еще здесь, это понять, что у меня есть способность воспитывать свое маленькое я :)

    • +7 exotic_hang_glider 28.03.2019 14:59

      На протяжении многих лет я так старался, чтобы моя мама поняла. Она ведет себя очень сочувственно в данный момент (если она не чувствует себя лично атакованной, тогда она злится), но я поняла, что она только извиняется за себя. Она никогда не менялась и никогда не изменится. Трудно принять твою маму, которая любит тебя, никогда не позаботится о твоем эмоциональном благополучии. Она никогда не будет любить меня больше, чем она любит статус-кво и привычку никогда ничего не менять.

  • +36 SkyWanderluster 28.03.2019 12:10

    Спасибо за публикацию.

    Когда я рассказала некоторые ужасные вещи, которые я пережила, моей бабушке, она сказала мне то же самое. "Почему ты не обратился за моей помощью?"

    Мы втроем жили в одном доме ... 🙄

  • +28 Thorebore 28.03.2019 11:24

    Я знаю, что она на самом деле не винит меня, она просто не знает, как обращаться с этой (очевидно) новой информацией.

    Мне кажется, что она не хочет брать на себя вину за это, поэтому она перекладывает это на тебя. Она могла просто сказать, что не знала, что это происходит, и оставить все как есть. Вместо этого она должна была сделать это дальше, чем это было не по ее вине, и сделать это по вашей вине. Это не обязательно делает ее плохим человеком, это может быть просто шок от того, что эти истории заставили ее так отреагировать.

    Честно говоря, я не знаю, почему я делюсь этим. Небольшой совет о том, как заставить ее понять, может пригодиться

    Жертвы жестокого обращения довольно часто держат это в секрете, потому что им стыдно. Просто объясни ей это.

  • +25 Historicallyspeaking 28.03.2019 13:26

    Теперь я твердо верю, что оба моих родителя были новичками, но однажды я сказал маме уйти. И она ушла. И потом каждый раз, когда что-то не получалось ... когда я хотел новый велосипед или новое платье, которое мы не могли себе позволить с одним доходом: «Ты тот, кто сказал мне оставить своего отца».

    Я рад, что ты рассказал своей маме, как ты себя чувствовал. Просто как бы это выразить, что даже если бы вы попросили ее уйти, все могло бы быть не очень хорошо. Ваша мама, возможно, не сказала, что сделала моя, но все равно будет чувство вины, когда такие вещи случаются.

    • +15 mira0e 28.03.2019 13:49

      Это звучит ужасно, мне очень жаль. Мои младшие братья сказали моей маме, что они не хотели жить в одном доме с папой, когда им было 10 лет, а мне 15-16. Мы уже продавали дом, и моя мама хотела подождать, пока он не будет продан, но в итоге забрала нас на небольшую съемную квартиру раньше. С тех пор она делает невероятную работу, строит красивый дом и обеспечивает нас всем необходимым, как физически, так и эмоционально.

  • +22 sunnykl 28.03.2019 12:14

    В детстве твоя задача не допрашивать брак твоих родителей. У вас нет контекста для нормального за пределами вашего опыта. Это совершенно необоснованное ожидание ребенка, который больше ничего не знает.

  • +21 [deleted] 28.03.2019 12:16

    Да, потому что взрослой женщине нужны инструкции о том, что делать со своей жизнью от ребенка.

  • +20 tygrebryte 28.03.2019 12:51

    > В детстве моей задачей было не сказать моей взрослой маме развестись со своим оскорбительным мужем.

    100% это.

  • +20 argetholo 28.03.2019 12:38

    Реальность того, что происходило, действительно начинает погружаться в нее, и она изо всех сил пытается взять на себя ответственность за свои действия и нехватку там.

    Я чувствую из ваших комментариев, что вы не слышите это в первый раз, но я хотел бы добавить к вашему подтверждению того, как это облажалось: это не ваша вина, не ваша ответственность сейчас, и это не ваша Ваше детство, чтобы сказать это своей маме. Прямо сейчас твоя мама проецирует на тебя дерьмо, которое ты не заслуживаешь, продолжая оскорбление.

    Я думаю, это хорошо, что ты продолжаешь говорить с ней, если хочешь, но, пожалуйста, держи воспоминания, как эти, свежими. Если она просит вас рассказать ее истории о вашем детстве, чтобы потом обвинить вас в том, что вы не рассказали ей раньше или что-то в этом роде, я хочу сказать, что это не нормальное поведение. Она заманивает вас в ловушку вашего насилия, чтобы она могла чувствовать ... Что-то, не могу себе представить, что, но у меня есть некоторые люди в моей жизни, которые иногда задают конкретные вопросы о некоторых случаях жестокого обращения с детьми, которые я перенес, а затем либо ругают меня об этом или сравнить его с детством. ИДК, что они получают от этого, но я знаю, что это не здорово. Поэтому я перестал говорить с этими людьми об этом.

    Удачи тебе. И, кстати, вы написали, потому что вы знаете, что что-то не так, но вы не можете это указать. Один день за один раз с обработкой вашего прошлого и вашей текущей ситуации.

  • +18 anotherqueenx 28.03.2019 12:19

    Я прочитал и другие ваши комментарии здесь, просто чтобы вы знали. Потому что я также отвечаю на вещи, которых нет в вашем посте.

    Хорошие отцы не говорят, что они хорошие отцы. Они просто есть. Та маленькая игра, где он спросил, кто любит его больше всего? Тьфу, это вызвало бы так много подозрений.

    Твоя история звучит так, будто твоя мама пытается (частично) обвинить тебя. Могу поспорить, что она чувствует себя виноватой за то, что отсутствовала и не заметила. Это была не ваша работа, чтобы рассказать ей, что происходит, это была ее работа, чтобы понять, что что-то не так, и она потерпела неудачу. Никто не любит чувствовать себя неудачником, и поэтому очень многие пытаются обвинить кого-то другого. Что не справедливо.

    Для совета: я был в подобных ситуациях. Я был ребенком, и они были взрослыми, но они обвиняли меня в вещах, за которые не следует обвинять детей. Это именно то, что я им сказал. «Вы не можете ожидать, что ребенок будет выполнять работу взрослого, в то время как взрослый не сможет этого сделать. Я был ребенком. Вы были взрослым. Вы отвечали за свои действия и за то, как они повлияли на меня. ребенок должен был вести себя по-другому и, как взрослый, просто смешно. Я был ребенком. Вы должны взять на себя ответственность за свои действия как взрослый и понять, что вы не можете переложить вину на меня, потому что это не моя ответственность это был твой ". В моей ситуации это помогло сказать это. Как будто они внезапно осознали: «Черт, да, разница в возрасте ЕСТЬ». Может, у тебя это работает? Кроме того, не бойтесь злиться на нее за то, что она переложила вину, потому что вы имеете полное право злиться. Или любые другие эмоции вашего чувства. То, что она пытается сделать, несправедливо. Вы были ребенком.

    • +9 cinnabelledfw1 28.03.2019 14:23

      Именно это. "Потому что. И. был. А. РЕБЕНОК".

      Не может быть никаких ожиданий, что вы скажете чертову ВЗРОСЛОМ, что делать в их ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Даже не принимая во внимание нормализацию жизненной ситуации, которая создает ожидание того, что так и должно быть.

    • +5 spaceklods 28.03.2019 18:53

      Та маленькая игра, где он спросил, кто любит его больше всего? Тьфу, это вызвало бы так много подозрений.

      (СИРЕНА) Ты должен сказать, что я люблю тебя обратно.

  • +13 kaytee64 28.03.2019 13:36

    Раньше я все время говорил маме разводиться, я даже помню, как моя тетя поддерживала меня. Но она видела в этом стабильность. Думаю, я бы не стал думать о дерьмовой квартире

    • +7 Aravisi 28.03.2019 13:56

      Я до сих пор говорю маме разводиться с отцом регулярно, но она этого не сделает. Это ее выбор в конечном итоге. Кто знает, что она сделала бы, даже если бы ей сказали развестись.

      • +5 squirrellytoday 29.03.2019 01:20

        Я говорил своему много лет. Я просто сдался в конце. В прошлый раз, когда она начала рассказывать о последней вещи, которую сделал мой Nfather, я просто сказал ей прямо, что я уже сказал ей, как решить проблемы, связанные с тем, что он мудак для нее, но она отказывается делать это из-за (вставьте сюда последнее оправдание). Я не в силах сейчас об этом говорить. Я должен был спасти себя, потому что никто другой не смог бы. Я пытался помочь ей, и она отказалась от моей помощи и отказалась спасти себя. Это ее выбор тогда.

      • +3 kaytee64 28.03.2019 14:00

        Моя мама сделала в последний день старшей школы. И в то время я был немного рассержен, папа делал все возможное, мистер Ницца, и это действительно испортило мои первые 20 лет. Я чувствую себя очень плохо по поводу некоторых вещей, которые я сказал в результате манипуляций папами.

  • +12 oy_with_the_poodle5 28.03.2019 13:06

    Мне очень жаль, что вы прошли через это, я не могу представить, как меня заставляют причинять боль невинному питомцу.

    Моя мама недавно спросила меня, почему мы (братья и я) никогда не рассказывали ей кое-что из того, что делал мой папа. Потому что он относился к ней как к дерьму, и ничего не произошло, потому что она была там для большинства плохих вещей, и ничего не произошло, потому что он ударил моего брата метлой достаточно сильно, чтобы она сломалась, и ничего не произошло, но самое главное, потому что мы были детьми и были те, кто нуждался в защите

  • +9 Wookiemom 28.03.2019 12:38

    Ндад не только нарк, но и классический обидчик. Ни ты, ни твоя мама не виноваты в том, что он сумел оттолкнуть тебя и продолжает вызывать недоверие даже после того, как он покинул твою жизнь. Пожалуйста, рассмотрите терапию, чтобы сломать это и исцелить. Кто-то должен сказать вашей маме, что она должна подтвердить вашу боль ... но она сама страдает от боли, я уверен. так что это должно быть очень трудно для нее тоже.

  • +8 CoyoteKingOfSummer 28.03.2019 13:07

    Скажите ей, что когда вы говорите о чем-то, что случилось с вашим отцом, это просто услышать.

    Кажется, твоя мама справляется с этим несколько нездоровым образом.

    Моя семья переехала на 500 миль за 2 месяца до моего 10-летия. Это был трудный шаг для всех. Я высоко функционирующий аутист. Начиная с 9 лет, я просто не мог выразить словами то, что происходило в моей голове, аутизм, большие движения, начало полового созревания, и родители не слушали ни единого слова, которое я сказал. Таким образом, у меня бывали эти аутистические обвалы, и мои родители пытались справиться с этим, чтобы посадить меня на землю, сесть на меня сверху и использовать их руки, чтобы прикрыть рот и нос, чтобы я перестал кричать. Во время всего этого они даже били меня по голове плиткой на бетонном полу, каждый раз вызывая легкое сотрясение мозга. Было несколько раз, когда это происходило прямо перед школой, и я заканчивал тем, что рвал в ванной.

    Все это, как говорится, такова была жизнь. Один из моих учителей, с которым я до сих пор очень хорошо дружу, знал, когда я учился в 7-8 классе, что у меня было тяжело в моем доме, и он любопытен, что не знает, что происходит физическое насилие, и за то, что не сообщил об этом. Это продолжалось с 9-15 лет. Это была просто часть жизни, это «нормально». Вот почему я никогда никому не рассказывал, пока мне не исполнилось 19 лет. Похоже, что случилось с твоим отцом, ты мог бы просто принять это как жизнь.

    Вы не виноваты в том, что не рассказали своей маме о том, что сделал ваш отец. Это была не твоя вина. Это было не от вас, чтобы сказать своей маме развестись с отцом. Это совершенно неуместная вина.

  • +8 TheGirlwThePinkHair 28.03.2019 13:37

    OMG вы не должны! Я сделал это в детстве, и это чертовски отстойно, а она не слушала. Будучи в 6/7 и рассказывая маме, что твой папа изменяет ей, она должна уйти, как не весело.

  • +8 armacitis 28.03.2019 14:40

    "Вам никогда не приходило в голову, что ваш оскорбительный муж был оскорбительным?"

  • +7 [deleted] 28.03.2019 16:23

    [Удалено]

    • +2 [deleted] 28.03.2019 17:13

      [Удалено]

    • +1 Flock_with_me 09.04.2019 06:58

      Эта тема была удалена. Все, кто прокомментировал это, имели в виду хорошо, но здесь есть несколько опасных мыслей. Поскольку этот разговор ограничен в анализе ситуации, он может привести читателей к бесполезным выводам.

      Вина не проблема здесь. Ответственность есть. Мать отвечает за благополучие своего ребенка. Спустя годы "почему ты мне не сказал?" свидетельствует о ее отречении от этой ответственности. Дети не несут полной ответственности за свое благополучие. С возрастом у них появляется больше способностей в этом отношении, но пока они не становятся независимыми взрослыми, они полагаются на своих родителей.

      Как было сказано в этой дискуссии, нецелесообразно пытаться возложить вину. Но важно помнить, что может быть опасно игнорировать следующую основополагающую проблему: кто-то, с кем вы пытаетесь установить отношения, активировал ваше насилие, отказывается от ответственности и продолжает это делать.

      Конечно, можно утверждать, что мать тоже была жертвой. Но она также была родителем с ответственностью перед ОП.

      Когда люди воспитываются насильником, им очень и очень часто приходится иметь дело с крайне разрушительным мышлением. Они часто вынуждены полагать, что они несут ответственность за злоупотребления. Они часто считают, что им нужно нести это бремя, чтобы другие члены семьи могли чувствовать себя хорошо. Ни один ребенок не должен этого нести, и родители обязаны не возлагать это бремя на своих детей. Рассмотрение матери исключительно как жертвы в этом контексте создает прецедент разрешения разрешения, пока активатор также страдает. Это явно плохой вывод.

      Можем ли мы плохо для матери? Конечно, она, несомненно, тоже страдала. Это оправдывает возможность? Нет. Очевидно, что мать не может отменить прошлое, но она может признать свою собственную роль в ее разрешении, а не перекладывать ответственность обратно на ФП.

      К сожалению, эта дискуссия не была передана модам до сих пор. Мы не можем отслеживать все темы, поэтому мы призываем людей сообщать

    • +1 [deleted] 29.03.2019 12:52

      [Удалено]

  • +7 icepail 28.03.2019 14:44

    Да, чувак, это совсем не для тебя. Я не могу начать выражать, как неправильно было ей говорить это после всего, через что тебе пришлось пройти. Вы сами сказали: вы были всего лишь ребенком. Ты не обязан был разорвать их брак, ты был ребенком. Нет абсолютно никаких оснований ожидать, что ребенок будет таким образом вовлечен в отношения своих родителей.

    Может быть, это я, но я также чувствую, что твоя мать, делая это заявление, была для нее (возможно, непреднамеренно) попыткой утешить ее собственную вину в том, что она не сделала этого раньше или не заметила, что происходит. Или, может быть, она знала, но предпочла существовать в отрицании, потому что как человек, который подвергался жестокому обращению, она не могла с этим справиться. Не то чтобы я оправдывал ее поведение, просто идея, как нечто подобное случилось со мной, когда я был ребенком.

    Я думаю, что это был действительно хороший выбор для вас, чтобы сообщить ей, что то, что она сказала, беспокоило вас и было не в порядке. Слава за силу, которая взяла. Не переставай говорить за себя.

  • +6 Nyctanassa 28.03.2019 14:16

    Итак ... Мой брат и сестра часто спрашивали маму о разводе. Самое раннее, что я помню, было около 6 лет. Они по-прежнему женаты по сей день почти 30 лет спустя. Не вини себя.

  • +6 rightioushippie 28.03.2019 12:54

    Я чувствую, что здесь происходит много пародии и зажигания. Я помню, как говорил своей крестной матери, что я не мог справиться со своим нмом, когда мне было около 19 лет. Моя крестная мать «понятия не имела, о чем я вообще говорю». В кавычках ведь действительно? После многих проб и ошибок я узнал в вашем возрасте, что я не могу зависеть от больной системы, чтобы вылечиться от больной системы. Я бы просто получил травму. Мне нужно было найти людей, которые на самом деле не были связаны с чем-либо, чтобы действительно помочь мне вылечиться эмоционально. Если вы скажете кому-то, кто испытывает то же самое, что вам неудобно, и он отрицает собственный дискомфорт, все может стать действительно странным и безобразным. Скорее всего, ваша мама подверглась жестокому обращению со стороны вашего отца. Это ее выбор, и это сработало для тех вариантов, которые у нее были. У вас есть другие варианты, ресурсы и возможности. Я уверен, что она рада за вас, а также, что не будет приятно признать, что все испорченное дерьмо ей пришлось пережить.

  • +5 SpicyDragoon93 28.03.2019 13:35

    Заголовок должен гласить: My> N

    Потому что только нарцисс будет настолько неосведомлен, что она должна ожидать, что ее ребенок будет консультировать и поддерживать ее проблемы в отношениях.

  • +5 colormist 28.03.2019 13:08

    Я всегда думал, что моя мама знала все, что мой Ндад делал в течение дня, тоже. Как я и думал, они каждый день немного сидят, чтобы рассказать друг другу о том, что произошло за день, но на самом деле они не любят друг друга и разговаривают друг с другом как можно меньше.

  • +4 cobbywriter 28.03.2019 12:38

    Я сомневаюсь, что она считает себя виноватой в этом. Возможно, она была просто потрясена тем, что вы наконец-то смогли раскрыть, что ей хотелось бы, чтобы она узнала о них раньше. Это не вина ни одного из вас, это точно. Я рад, что вы оба вышли из такой плохой ситуации, и надеюсь, что вы оба сможете продолжать раскрываться и лечиться вместе.

  • +4 DasBarenJager 28.03.2019 22:59

    Моя мама спросила меня, почему я не сказал ей об этом тогда

    Дети часто скрывают жестокое обращение из-за страха перед последствиями. Это не твоя вина, что ты не сказал ничего раньше.

  • +4 KuhLealKhaos 28.03.2019 16:31

    Я точно знаю, что вы имеете в виду, когда говорите, что хотите услышать. Не проповедовал совет при.

    По моему опыту, не очень помогает этим людям, потому что, когда они слушают, они НЕ слушают СЛУХ, они слушают ответ, который является двумя ПОЛНОСТЬЮ разными вещами ...

    Я думаю, что установил только одного человека таким. Потому что это особый вид человека с таким отношением. И я сделал это, сказав ему эти точные слова.

    «Вы НЕ слушаете, чтобы услышать меня. Вы слушаете, чтобы ответить на меня, и это действительно беспокоит и причиняет мне боль. Если бы я хотел, чтобы меня проповедовали, я бы пошел к наставнику или в церковь. Мне просто нужно ваше терпение и сочувствие "И что-то щелкнуло в его голове, и он действительно понял и взял это на борт! И между нами стало намного лучше! Хотя этот человек определенно не был нарциссом, просто придурком! Я отчаянно надеюсь и молюсь, чтобы между вами и мамой стало намного лучше. 💙💚

  • +4 ThinkHamster 28.03.2019 13:29

    В десять лет мне потребовалось 18 месяцев, чтобы убедить мою маму развестись с моим отцом по поводу жестокого обращения, которое происходило со мной перед ней в течение 10 лет.

    Взрослые убеждают себя в собственной научной беспомощности, чтобы снять с себя ответственность действовать в ужасных и сложных ситуациях. Это механизм борьбы со злоупотреблениями, и знание этого не делает его менее разочаровывающим.

  • +4 DontThrowYouAway 28.03.2019 14:03

    Потому что, будучи ребенком, вы не должны были принимать решения для взрослого взрослого, который должен был защищать вас и заботиться о вас.

  • +4 autoeroticassfxation 28.03.2019 17:51

    Я попросил маму развестись с моим отцом, когда мне было 7 лет ... Она все еще замужем за ним даже после того, как всю жизнь ходила на яичной скорлупе.

  • +3 excusemesister 28.03.2019 16:14

    Я очень ценю ваш пост, поскольку я разводюсь со своим мужем после многих лет наркомании. Бывший также бывший боксер и биполярный. Я уехал по многим веским причинам. Я боюсь пройти процедуру опеки / посещения, потому что наркотики - такие хорошие манипуляторы, что я чувствую, что меня заставят позволить моему маленькому ребенку оставаться с ним неделями во время неконтролируемых посещений. В глубине души я знаю, что как только бывшему надоело, что он рядом, у моего ребенка большие проблемы. Бывший также чрезвычайно мстителен, и я знаю, что он попытается причинить мне боль через нашего ребенка.

    Мне интересно, что я мог бы сказать своему адвокату или суду, что я еще не сказал об опасности, в которой я чувствую себя. Если бы вы все были детьми, снова проходя через этот процесс, что бы вы хотели, чтобы кто-то сказал от вашего имени? ? Что бы вы чувствовали себя в безопасности?

  • +3 cosmic-melodies 28.03.2019 12:37

    Ну, если это помогает, родители часто не готовы услышать правду о своих партнерах. Я спросил о разводе достаточно, чтобы знать.

  • +3 MamaRagu954 28.03.2019 12:49

    Я думаю, вы правы, когда сказали, что, возможно, у нее просто проблемы с этим. Она принесла высшую жертву своего собственного счастья, потому что в то время она думала, что он был для тебя хорошим отцом. Теперь, понимая, насколько несчастным он сделал вас обоих, она испытывает чувство вины за то, что он сделал с вами, а также чувствует себя неудачницей как мать, которую она не знала, и вы не чувствовали, что можете сказать ей (по любой причине) .. Я думаю, что это ошеломляет ее, и единственный способ, которым она может справиться с этим, состоит в том, чтобы перевернуть это на вас. Это защитный механизм. Вы оба жертвы, и ваши последние откровения, вероятно, заставили ее пережить некоторые очень неприятные воспоминания. Постарайтесь набраться терпения и дать ей немного времени и широты, чтобы справиться с этим.

  • +3 Cigi1967 28.03.2019 23:41

    Это никогда не обязанность ребенка говорить родителю. Ваша обязанность состоит в том, чтобы теперь лечить, сохранять открытость к обучению, не передавать сумасшествие любым будущим детям, которых вы можете захотеть иметь, и следить за тем, чтобы вы не выбирали кого-то вроде своего отца. Я женился на мужской версии моей матери. Мой отец умер, и я, хотя и люблю его, все же хотел бы, чтобы он сделал больше для моего брата и меня. С другой стороны, для моей матери я нахожу много гнева. Около 4 месяцев назад я только что осознал всю ложь в моей жизни и ущерб, который она нанесла мне, а теперь и моим детям. Это утомительная ситуация наверняка. Я желаю вам всего наилучшего и смелости стать великим человеком. Удачи вам.

  • +3 Priest_Unicorn 28.03.2019 19:13

    Я думаю, что родители делают это из-за чувства вины и не желают, чтобы их видели в глазах родителей. Я сказал моей маме в начальной школе, что меня издеваются, и я помню, как мне сказали: «ты придумываешь это, потому что ненавидишь школу», спустя 2 года после того, как мы переехали, я снова вышел с этим и получил «ты должен сказал мне "на что я сказал ей, что я сделал и как она ответила. Не используйте ее вину, чтобы причинить ей боль, потому что вы можете чувствовать разочарование, но было бы справедливо заставить их осознать свою ошибку, теперь моя мама будет больше прислушиваться и помогать, имела еще один инцидент издевательства, и она помогла

  • +3 Omniseed 28.03.2019 19:23

    Спасибо за то, что поделились, и поздравляю с вашей последующей беседой, это очень важно, и я рад, что у вашей мамы была такая хорошая реакция.

  • +3 gaybear63 28.03.2019 16:28

    Вы сказали своей маме, что вы просто хотите, чтобы вас услышали, а не спрашивали о вашем ответе на этот ужас? После того, как вы скажете ей это, она должна спросить вас, почему вы ответили или не ответили определенным образом, просто скажите ей, что насилие в доме было для взрослых, чтобы выяснить, и что у вас был разум ребенка в террористической ситуации

  • +3 luckyash13 28.03.2019 17:27

    Я рад, что вы смогли убежать от своего отца и рассказать об этой информации своей маме. С другой стороны, я должен был согласиться с большинством: она не должна была обвинять вас. Но я надеюсь, что вы в порядке. Хорошего дня. И пусть любовь будет принесена вам.

  • +3 Capitalizzied 28.03.2019 15:46

    Я умолял своего НМОМа оставить моего оскорбительного отца. Она сделала это намного позже, когда я уже далеко ушла от пары из них.

    Я думаю, что это отличается, потому что они оба были плохими по-разному, но. Просто подумал, что предложу другую точку зрения.

  • +3 exotic_hang_glider 28.03.2019 14:56

    Моя мама делает то же самое! Она даже сказала мне, что если бы мой отец относился к ней так, как он поступил со мной, то она бы оставила его. Но затем действовал так, словно я был неразумным и эгоистичным, потому что хотел, чтобы она ушла от моего отца! Если она наконец решит бросить его, как только все ее дети уедут, и она застрянет наедине с ним, я буду отчасти в ярости. По сей день она все еще утверждает, что «я понятия не имел», «он сделал это за моей спиной», «я не понимал, как это сильно на вас влияет», но я, честно говоря, считаю это ерундой. Порядочная мама заметила бы, что все ее дети презирают, что их оставили наедине с отцом. Она сказала мне, что ей пришлось уволиться с работы, когда я росла, потому что она вернулась домой, и наши потребности оставались без внимания весь день. Мы бы голодали, наш папа игнорировал бы нас весь день и т. Д. Но даже тогда она не переставала чертовски думать?

  • +3 mintberrrrrycrunch 28.03.2019 15:32

    У меня была похожая ситуация, когда я рос. Если бы я упомянул событие моей маме об ndad, я получил строку "почему ты мне не сказал".

    Я не сказал вам, потому что когда я это сделал, и вы бы с ним об этом поссорились, в ту минуту, как вы ушли, это был «Путь быть большим гребаным плачем и бежать к своей маме». И цикл начнется снова. Буквально только усугубил ситуацию. Зачем страдать от двух наказаний, если вы знали, что держать рот на замке - это только одно?

  • +3 stormwaterwitch 28.03.2019 15:36

    Она была Взрослым, а ты ребенком. Вы не несете ответственности за ее недостатки и не обязаны (будучи ребенком) говорить ей развестись с отцом. Боже, черт возьми, Христос, который запутался как трах. Она хотела обвинить тебя, иначе она НИКОГДА не обвиняла бы тебя. Ее вина в том, что ЕЕ жить, а не твоя.

  • +3 [deleted] 28.03.2019 15:32

    Я никогда не говорила ни моему отцу, ни другим людям о моей матери. Он спрашивал меня, почему я никогда не говорил ему. Я знаю, что он не делал этого, чтобы обвинить меня, он буквально хотел знать почему. Я был вынужден думать, что это нормально, но у меня не было причин полагать, что кто-то может что-то сделать, потому что она научила меня, что я ничего не стою. Что он меня не любит, и никто не согласится или не послушает меня. Я был с ней 5-6 дней из 7, поэтому она, к сожалению, имела преимущество, чтобы наполнить мою голову ложью. Ничто из случившегося не было нашей ошибкой. Мы были детьми. Дети не обязаны заботиться о себе. Но это то, что мы должны были сделать. Я забыл это много.

  • +3 ageekyninja 29.03.2019 01:10

    Когда я был ребенком, я наблюдал, как моя кошка умирает от медленной мучительной смерти от почечной недостаточности. Однажды я узнал, что наш ветеринар сказал маме, что наша кошка умрет, и спросили, не хочет ли она ее уложить. Она сказала нет. Поэтому я разозлился, что мы не просто опустили ее. Моя мама сказала: «Почему ты не сказал, чтобы я ее унизил? Если ты хотел, чтобы ее унизили, ты должен был сказать мне, так что не сердись на меня, что она так умерла». Ну, я не ЗНАЛ, что кошка умирает, так как я мог спросить это? У меня еще не было блестящего позвоночника. Я позволил ей поверить, что взял на себя ответственность за то, что она не заставила ее отложить кошку и почувствовал вину за это. Она ответила: «Да, ты прав. Да, ты должен был». Это заткнуло ее. Внутри я не купил его и ненавидел ее за это.

  • +3 rangoon03 28.03.2019 15:24

    Мой MIL раз в год задает моей жене один и тот же вопрос об отце моей жены. Моя жена всегда отвечает, что она сделала около 20 лет назад, но она не слушала. Они ужасная пара. Однажды его юбилейным подарком ей были разорваны документы о разводе.

  • +3 Sunbunnycheese 28.03.2019 13:14

    Мой вопрос был бы: как она не заметила качество или отсутствие таковых в отношениях, которые у вас были с вашим другом? Например, как ты мог не заметить?

    Я прошу прощения, если это звучит грубо, я сосу слова. Я смотрю всех с моей Ло, никто не пощадил.

    Я просто думаю, что она должна взять на себя ответственность, а не пытаться обвинить ребенка. Она взрослая, и мне трудно понять, как она ожидала, что несовершеннолетняя скажет ей развестись со своим мужем. Даже если бы вы это сделали, нет никакой гарантии, что вас выслушали или не наказали бы за это.

  • +3 diaperedwoman 28.03.2019 18:17

    Я думаю, что люди все еще дают детям слишком много кредитов. Дети не взрослые и не могут думать как взрослые. Это не случится с ребенком, у которого есть выбор, и что они могут сказать своим родителям, что им следует делать. Это происходит в их подростках, когда они начинают становиться свободными мыслителями и становятся более независимыми и имеют свое собственное мнение. Раньше я говорила маме: «Почему бы тебе не развестись с ним?» всякий раз, когда она жалуется на то, что он мудак.

  • +3 stephj 28.03.2019 14:19

    Очень рад прочитать это обновление. Рад, что она достаточно осведомлена и способна признать, что дети не могут взять на себя ответственность взрослых.

    Повезло тебе!

  • +3 MadTrini 28.03.2019 14:59

    Она была / была умышленно слепой. Она задает вам этот вопрос, чтобы переложить вину на вас. Она отвечала за ваше благополучие, но не смогла. Твоя мама - жертва, но она также была помощницей.

  • +3 whats_my_user_name 28.03.2019 13:08

    Я думаю, что твоя мать чувствует себя ответственной за то, что держала тебя в ситуации Я уверен, что это душераздирающе для нее, зная, что вы несчастны. Все, что может сделать мать, это сделать все возможное; даже если это не всегда удовлетворительно. Некоторые мамы даже не пытаются сделать все возможное. Я думаю, вы, возможно, неправильно поняли, почему она спросила, что она сделала. И хотя слова важны, иногда намерения тем более ...

  • +3 zombiemadre 28.03.2019 23:01

    Мне 28 лет, и я понимаю, что у меня в голове были забавные идеи, которые не были реальны. Я чувствовал, что не могу попросить маму делать что-то вроде волонтера в моей школе, потому что я чувствую, что она слишком занята. На самом деле, если бы я спросил, она бы сделала их.

    Я думаю, что это человеческая природа. Вы, наверное, думали, что это очевидно, что твой отец был мудаком, и это было и не было.

    Ваша мама, вероятно, просто обрабатывает некоторые вещи. Это не было твоей обязанностью сказать ей. Только не позволяй этому добраться до тебя. Это о ней, а не о тебе. Если станет хуже, я бы предложил терапию. Каждый может извлечь выгоду из терапии.

  • +3 clockpsyduckcocaine 28.03.2019 22:46

    Исходя из того, что вы сказали, похоже, ваша мать разрабатывает нездоровые способы борьбы с разводом и всем, что произошло. Если бы я был ею, я бы пошел на терапевтическую сессию, чтобы помочь найти лучшие механизмы преодоления, вместо того, чтобы постоянно думать о том, что произошло, и [не намеренно] переложить вину на вас.

  • +3 [deleted] 28.03.2019 22:15

    Я уже миллион раз говорил маме разводиться с моим отцом, особенно когда он кричит и ведет себя агрессивно на меня, пока я не сижу в углу. Я знаю, что она ненавидит его, и я знаю, что она знает, что он самовлюбленный (видел некоторые из ее истории поиска в Google), и я знаю, что она знает его, и вся его семья облажалась, так почему она позволяет ему?

  • +3 throwawayxexyz555 28.03.2019 18:02

    Нарки не понимают. Они не способны на это. Вы можете объяснить с лучшей логикой и выражением, и они будут Darvo = отрицать обвинение, обратный жертва / преступник. Ничто из того, что вы можете сказать, не заставит их увидеть. Примирение с этим остановило непрекращающийся спор в моей голове.

  • +3 oatsmcoats 28.03.2019 20:49

    Мой ndad определенно знал, что мой nmom относился ко мне ужасно. На самом деле, он был там большую часть времени, и она тоже плохо к нему относилась. Когда я только что закончил колледж и жил дома, мой ndad купил несколько заложенных домов в заброшенной части города, и каждый вечер после работы и каждые выходные он ходил в эти дома и просто работал до поздней ночи. Поскольку он работал один в плохой части города (он не хотел, чтобы я там был), мой нмом всегда волновался, что его ограбят или еще хуже. Однажды она даже сказала ему: «Если тебя ограбят и поранят, просто умри, я не хочу заботиться о тебе». Довольно хреновая вещь, чтобы сказать своему супругу. Я несколько раз открыто спрашивал его, почему он не разводился с ней, потому что, ну, не секрет, что она ужасный человек, и он просто сказал, что они слишком долго женаты и слишком материально запутаны. Иногда я думаю, что люди остаются в ужасных браках только из-за инерции и того, сколько усилий потребуется для ее преодоления.

  • +3 boixrbsf 28.03.2019 17:56

    Извини, что ты заставил тебя пройти через это ... Я просто хотел сказать, что твоя мама подвела тебя, потому что не смогла увидеть прошлое своего собственного несчастья, заметив, насколько несчастным был ее ребенок. И даже сейчас вы страдаете от исцеления, потому что она обвиняет вас. Однако вы были ребенком, и для вас не было условий, чтобы выразить себя своей матери. Я борюсь с этим много, потому что мои родители обвиняли меня в том, что я не разговаривал с ними, и я обвинял себя, потому что я не мог найти объяснение того, почему я ничего не поделился с ними. Позже я понял, что в детстве я пытался, но никогда не встречал ответов, которые мне были нужны (например, слушание вместо того, чтобы пытаться решить что-то, что не требовало решения, проверки, эмоциональной поддержки). Я думаю, я просто перестал пытаться в молодом возрасте, хотя и не осознавал, почему. Они никогда этого не понимали и не пытались что-то с этим сделать. Вы были ребенком, и у вас, вероятно, были причины не разговаривать с мамой. Тогда она была родителем, а она нет. Пожалуйста, не вините себя.

  • +2 Melkly 28.03.2019 16:55

    Я прошу прощения за всю ненависть, которую получает ваша мама.

    Я не могу себе представить, что работаю полный рабочий день, подвергаюсь жестокому обращению, планирую все семейные дела, выполняю тяжелую работу по воспитанию детей, надеюсь, что ваш ребенок является исключением из жестокости вашего мужа, и что после побега ему говорят, что это часть проблемы.

    Очень многие здесь обвиняют родителей, которые подвергаются насилию, а также детей. Если бы эта история была опубликована с точки зрения вашей мамы, она была бы признана героем за то, что наконец-то избежала тисков домашнего насилия.

    Я не думаю, что она прижимается к тебе столько, сколько хотела бы, чтобы она сделала больше, увидела больше, стала лучше. Что похоже на «если бы я боролся со своим насильником» и «если бы я ушел раньше» и «Я не должен был носить это платье». Ее формулировка, кажется, не обвиняет вас, но желая, чтобы у нее была энергия, чтобы увидеть, как ее ребенку причиняют боль.

    То, что я думаю, важно сейчас, когда она не отталкивает тебя от вины или стыда, потому что она не была «достаточно хорошим родителем». Она видела счастливых детей, она думала, что получает большую часть насилия, теперь после развода она узнает, что ее ребенок (дети) также подвергаются жестокому обращению ... Ваш отец, по-видимому, уже сказал, что она недостаточно хороша сейчас, Реддит соглашается с ним, потому что ее выживания недостаточно.

    Это то, что происходит, когда общество говорит вам остаться для детей, вы делаете.

    Мне жаль слышать, что твой папа был чудовищем, нужно время, чтобы исцелиться от этого, и я надеюсь, что твоя мама тоже. Вы оба взрослые, или вы можете лечить вместе, или по отдельности, просто помните, просто потому что она была родителем, она приложила все усилия с информацией, которую она имела. Иногда ваши лучшие достижения не так велики, как в другие дни / месяцы / годы, но вы полагаете, что все делают все возможное для той ситуации, когда вы не будете проецировать свой гнев на своего отца на свою мать.

    Твой отец сделал все возможное для себя, твоя мама сделала все возможное для всех вас.

    Не оставайтесь в прошлом, где она совершила ошибку, не говорите ей, какой ужасной она была из-за того, что она не вышла достаточно скоро. Не говори ей ничего, что ты не хочешь слышать сам.

    Почему ты не вышел в 16? Почему не в 18? Почему не NC в 20? У тебя есть причины остаться в токсичной атмосфере, твоя мама менее человечна, чем ты, по собственным причинам? Не то чтобы она могла быть обучена, манипулирована, подвергнута физическому / сексуальному / эмоциональному насилию тем же человеком, что и вы.

    Не позволяй жестокому обращению со стороны отца отнять у тебя и маму. Не дай Реддит забрать ее. Ты злишься на него за создание ситуации, твоя мама была для него еще одной пешкой. Злость на нее за то, что она недостаточно хороша, вовремя оттолкнет ее.

    У меня был Ндад и моя мама. Я помню, как она защищала себя от одного физического боя, я помню, что это была ее линия для развода, я помню, как мой папа получал двойную опеку, я помню, как кричал на мою маму за то, что она не была как папа, хороша как папа, богата как папа, тогда как я когда я стала подростком, я разозлилась, что она не удержала меня от отца, оттолкнула его, рассказала мне правду о нем, в 20 лет я перестала с ней разговаривать, она была не здорова для меня и оглядывалась назад, а я за ней В 25 лет я поблагодарил ее, потому что в 25 лет я встречался с мужчиной, похожим на моего отца, единственное отличие заключалось в том, что я не женился 9 месяцев в отношениях и не имел ребенка, поэтому у меня был "легкий" выход. 3 года знакомства с моим отцом Фрейда я все еще лечу. Моя мама старалась изо всех сил, просто потому, что она не могла спасти меня, не умаляет этого.

    Врачи, полиция, медработники, гражданские лица могут получить посттравматическое стрессовое расстройство от неспособности кого-либо спасти, означает ли это, что они плохие люди, допускающие насилие в обществе? Это делает их плохим человеком?

    Она вышла. Вы вышли.

    Сосредоточьтесь на своем сейчас, своем лечении и поиске себя. Вы оба свободны от своего отца. Не сравнивайте то, что могло бы быть с тем, что произошло. Жизнь в этой фантазии не излечит тебя, твое насилие произошло, что ты собираешься делать с этим теперь, когда ты не живешь с причиной?

    • +3 mira0e 28.03.2019 17:29

      Спасибо, я очень ценю ваш комментарий.

      У меня нет ничего, кроме уважения к маме, я понятия не имею, как она это сделала. Она была как раба моего отца: она управляла его компанией вместо него рядом с ее собственной работой на полную ставку, делала все покупки, заботилась о нас, брала нас на чудесные каникулы и даже пошла к врачу вместо него для его рецепты диабета. И во время всего этого она слушала, как он постоянно ругал ее, называя ее глупой, ленивой перед своими детьми. Он относился к ее работе как к раздражающему хобби, даже если она зарабатывает в 3 раза больше, чем он, и когда она начала ходить на уроки зумбы каждую пятницу, он назвал ее плохой матерью, потому что она танцует раз в неделю вместо того, чтобы проводить это время с ней. семья и оставляя всю домашнюю работу для него (даже если он всегда передал все своим детям).

      Когда я был в больнице в течение 9 недель, почти умирая, мой отец работал 2 ночи (с 6 вечера до 6 утра) в неделю в качестве охранника. Моя мама навещала меня каждый день до и после работы, в то время как мои 9-летние братья пренебрегали дома, потому что наш отец устал от всей работы, которую он делал, и прятался за двумя закрытыми дверями, крича на моих братьев, когда бы они ни были беспокоить его за то, что он не дал ему спать. Я провел 3 дня в отделении интенсивной терапии и перенес более 25 операций в течение этих 9 недель. Мой отец ни разу не приходил ко мне в первые 2 недели, и даже после этого он приходил, может быть, 3 раза по 15 минут каждый, всегда просто жалуясь, как тяжело ему ухаживать за моими двумя братьями ...

      Хорошо, я сейчас остановлюсь. Дело в том, что я знаю, что моей матери было очень тяжело, и я никогда не нападу на нее за то, что она не вывела нас раньше. Мы все были жертвами, и единственная причина, по которой я могу оглянуться на свое детство и найти в нем радость, это она.

      • +2 Melkly 28.03.2019 17:35

        Я, вероятно, слишком отреагировал, потому что это звучит так, как будто наши мамы похожи, и видеть комментарии действительно особенно больно, так как мой брат уехал из Северной Каролины с семьей, потому что мой ndad посеял, что мы все сошли с ума, прежде чем он умер.

        Ты тоже сильный. Оставаться сострадательным даже после оскорблений. Продолжай быть собой.

        В тебе течет кровь твоих мам, и ты тоже можешь делать великие дела.

  • +2 TOGTFO 29.03.2019 00:52

    Я предполагаю, что твоя мать винит себя и искала причину, чтобы освободить себя. У меня есть дети, и когда моя мама делала какие-то испорченные эмоциональные вещи с моими детьми, я был зол, что моя дочь не доверяла мне достаточно, чтобы сказать мне.

    Мое самое большое беспокойство было то, что мой ребенок не доверял мне достаточно, чтобы сказать мне. Но моя мама играла на ней как на скрипке, нарочно пытаясь вбить клин между нами.

    Полагаю, твоя мама очень плохо себя чувствует, когда подвергала тебя этому, а потом разозлилась, что ты не сказал ей, когда она могла это остановить. Ни в коем случае не твоя вина, а твой папа призван защитить тебя от таких как он.

    Моя дочь - одна из моих лучших подруг, и я не могу представить, что жестоко с ней. Твой отец облажался и не заслуживает того, чтобы называться отцом.

    Я действительно надеюсь, что вы справитесь с травмой, которую он вам нанес. По правде говоря, он психопат. Как в буквальном смысле.

    Я имею в виду, что избивать домашнее животное - это плохо, но заставить вашего ребенка делать это с угрозами убить его, если они этого не сделали, - это уже вне себя. Он использовал вашу любовь к вашей собаке, чтобы заставить вас ранить их.

    Честно говоря, если ты никогда больше не будешь с ним разговаривать, ты будешь оправдан.

    Если у вас когда-нибудь будут дети, делайте то, что я делаю, и старайтесь дать им как можно больше. У меня их почти не было, так как я боялась стать похожей на своих родителей.

  • +2 kjr47 29.03.2019 02:19

    Я почти всегда думал, что рассказывал маме сумасшедшие вещи, которые мой папа сделал со мной, и я думал, что мой брат и сестра тоже. Но она говорит, что нет, никто из нас ничего не сказал. !! Так что я поняла, что она отрицает или это было настолько эмоционально подавляющим, что она заблокировала это. Мне было 17 лет, когда мой отец решил показать свою задницу, а мне 47, и я никогда не оглядывался на него. Лучшая вещь, которую я когда-либо делал !!!!!!

  • +2 PankotPalace 29.03.2019 00:46

    Раньше я заставлял маму уходить из дома. Обычно во время одной из наших поездок в приют для женщин. Я помню, как умолял ее бросить его в возрасте 6 лет. Мне уже за тридцать, и она пробовала столько раз, но я потеряла надежду, что она когда-нибудь освободится от него - пока они не расстанутся :(

  • +2 1uckyY0u 28.03.2019 22:40

    Напоминает мне о том времени, когда я лечился с мамой. Каждый раз, когда они спрашивали меня «что-нибудь изменилось?», Я почти всегда отвечал «нет» или «стало хуже». Она рассказывала им, как я ей «показался» снаружи (оценки, настроение, социальное взаимодействие), и у меня обычно создавалось впечатление, что я был асоциальным, но «не таким уж плохим» ... через неделю после моего последнего дня в терапии она поймала меня на попытке самоубийства нанести удар себе в живот (мне было 13 лет), и это было для нее полным и полным шоком. Позже она призналась, что подумала, что мне становится лучше, несмотря на то, что я ВСЕГДА УКАЗАЛ ИНОЕ, думаю, она просто не слушала эту часть, потому что обычно это был один и тот же ответ? Она извинилась, и я понимаю, что это было просто желаемое за действительное, но это действительно испортило меня ... по сей день я иногда очень злюсь на нее и плачу по ночам из-за этого.

  • +2 MoonUnicorn 29.03.2019 01:16

    TBH, я немного раздражался с мамой, но обновление прояснило это. Рад, что вы оба, кажется, нашли некоторое закрытие / понимание на этом.

  • +2 wickerocker 28.03.2019 19:17

    Мне так жаль, что твой папа так ужасно с тобой обращался, и что твоя мать не способна извиниться за то, что не поняла, что он действительно был плохим отцом. Моя мама делает то же самое, когда я рассказывала ей о плохих вещах, которые случались со мной в прошлом, поэтому я перестала рассказывать ей и нашла других людей, которым можно довериться. Что я хотела услышать от моей мамы: «Мне очень жаль это случилось с тобой, и мне жаль, что я не смог защитить тебя ». Вместо этого все, что я когда-либо слышал от нее, это« Почему ты мне не сказал ?! Я бы сделал x, y, z, если бы знал! »Чтобы доказать себе, что она не права, я намеренно поставил ее в такие ситуации, когда она могла бы защитить меня или поддержать меня, а она нет. Теперь я знаю, что это не имело бы значения, если бы я ей что-нибудь сказал, она была слишком погружена в себя, чтобы действительно защитить меня так, как должна была мама. Сейчас я работаю, чтобы защитить себя, начиная с моей матери. Терапия помогла!

  • +2 astrangeone88 28.03.2019 16:42

    Лол. Я был подлым подростком, и я продолжал выбрасывать: «Так почему ты вышла за него замуж, если он - бесполезная куча дерьма?»

    Оба моих родителя - родители, мой папа менее раздражающий.

  • +2 Randygilesforpres 28.03.2019 16:06

    Не волнуйтесь, если бы вы упомянули об этом, она бы нашла способ обвинить вас и в этом.

    Примерно через два года (и много драк) во втором браке моей матери, мне было 15 лет, и я сыт по горло разбиванием посуды и т.д. Спустя годы я понял: «Если бы я не слушал вас, мы могли бы решить это. Большое спасибо"...

  • +2 scrollbreak 28.03.2019 23:45

    Я не хочу, чтобы меня обвиняли в том, что я не бежал за помощью к своей матери, когда я не знал, что она могла бы помочь. Или что она была полностью слепой и ничего не знала о насилии.

    Она извинилась и сказала, что не хотела обвинять меня, но я, с другой стороны, имею полное право обвинять ее. Она чувствует себя ужасно, что она не закончила это раньше, потому что это могло бы спасти нам столько боли.

    Она была застигнута врасплох и не могла справиться с ножом вины, пронзившим ее сердце в этот момент - поэтому она пыталась разобраться с тобой. Полагаю, ты не собирался ее винить, а просто хотел распаковать с ней. Но у нее был напористый партнер, который вставлял нож вины (независимо от того, был ли он оправдан), и поэтому, будучи самой жертвой, она защищалась до наступления.

    Вы оба ранены, и если вы случайно нанесете друг другу раны, один из вас может поразить другого. Просто имейте в виду, что речь идет о ране, а не о вашей матери или вас. И со временем раны заживут.

    Или это мой подход к этому - если он каким-то образом расстраивается или чувствует себя чрезмерно напористым, не стесняйтесь его игнорировать.

  • +2 Sillyrabbittttt 28.03.2019 23:41

    Я пришел сюда, чтобы сказать то, что вы уже знаете, ОП. Это была не твоя работа в детстве. Тебе не нужны пальцы, указывающие на тебя прямо сейчас, потому что ты исцеляешься от этого. С моей точки зрения как матери, я понимаю чувства, которые ваша мама пыталась передать. Она просто сделала это наименее тактично и уместно. Она чувствует себя бессильной, зная теперь, как он относился к тебе. Это не твоя вина, и никогда не было. Она, вероятно, просто сожалеет о том, что не смотрела глубже в то, как он относился к тебе, и просто предположив, что он был хорошим отцом, ты был ранен, и это причиняет ей боль, я уверен. Иногда, когда мои дети получают травмы, я спрашиваю их: «Вы сказали своему учителю?», А мой ребенок говорит «хорошо, нет». Это ставит меня в странное положение, когда я хочу защитить его и помочь ему, но это также смущает меня. Я не пытаюсь сказать, что твоя мама была права, говоря это. Думаю, я просто пытаюсь представить, почему она сказала что-то бесчувственное. Вы были ребенком, и ваша задача была просто быть ребенком. Я действительно желаю вам всего наилучшего в исцелении. Мне очень жаль, что твоё детство было таким, потому что ты заслужил намного лучше.

  • +2 basicallydifferent 28.03.2019 13:14

    Вы были ребенком, это совершенно нормально, что вы не думали просить ее оставить его. Ни один ребенок не имеет смелости радикально изменить свое нынешнее положение. Даже если нынешняя ситуация плохая. Мои родители были несчастны вместе годами. Я знал о ребенке, которого мой папа имел вне брака, еще насколько я помню. И моя Нмом была здорова сама. Их брак был похож на ежедневный бой ММА. Тем не менее, мне (или моим братьям и сестрам) никогда не приходило в голову предположить развод. На самом деле оба моих родителя спрашивали нас раньше, и я никогда не говорил им, что я думаю, что они должны покинуть друг друга, пока мне не исполнилось 12 или 13 лет. Я был слишком напуган (это и я знал, что мой сумасшедший Нмам получил бы опеку, если бы они развелись раньше мне было 16 лет) Но да Они все еще вместе, несмотря на то, что я умоляю их обоих уходить друг от друга на годы ... не вините себя.

  • +2 hscammell 28.03.2019 16:40

    Что-то вроде в стороне, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сказал моей маме в начальной школе: «Почему бы тебе не развестись?» Не нахально, но честно, разве это не очевидное решение в этом роде? Это было, когда мой отец только что вышел из машины после какого-то грандиозного краха, и мама была как в шоке и с широко раскрытыми глазами, как будто у меня не было чувствительности к американским горкам. Поговорил о том, как сильно они любят друг друга, и никогда не станет этого делать.

    Они не расстались до 5 лет назад. Сейчас ей намного лучше.

  • +2 LemDoggo 28.03.2019 21:12

    Как только я переехал, я начал рассказывать истории о моей маме отцу и был шокирован тем, как много раз он говорил: «Ух ты, я не помню, чтобы она была такой» или «Я не помню, чтобы это происходило» ... безумно, насколько избирательно могут быть наши воспоминания. Может быть, «выборочный» - не то слово, но иногда мы просто не видим того, над чем работаем, или надеемся, что его там нет.

  • +2 whoknewnotme 28.03.2019 19:27

    О, у меня такая же ситуация, как и у вас, но я сказал своей маме развестись с ней, когда мне было 9 лет, и нашел вещи, которых не должно было быть в этом возрасте. Мой папа тоже был дома весь день, а мама работала весь день. Когда я говорил, что они будут спорить, мой отец обвинял меня в том, что я пытался их разлучить. Моя мама всегда спускалась и делала вид, что ничего не случилось. И вот спустя 15 лет мой отец бросил мою маму, и она чувствует себя намного лучше и идет на терапию, которая ей помогает. Она узнала, что она была зависимой и ходит в свою группу каждую неделю, для нее это было 3 года, и она все еще работает над собой.

  • +2 XObabie 28.03.2019 20:20

    Но когда я рассказываю ей такую историю, я просто хочу, чтобы меня услышали , я не хочу слушать все, что я мог сделать, чтобы выйти из этой ситуации раньше.

    Кажется, это происходит каждый раз, когда я рассказываю кому-то о чем-то, что меня беспокоит. Я просто хочу дать волю. Я знаю, что есть другие факторы, способствующие решению проблемы, но, черт возьми, моя первоначальная реакция по-прежнему состоит в том, что это отстой, и теперь я должен сделать все это дополнительное дерьмо. Не напоминай мне обо всех причинах, по которым я расстроен, просто, пожалуйста, заткнись и послушай. AGH

  • +2 Beszari_ 28.03.2019 22:40

    Она знала. У нарциссистов есть помощники, которые стоят в стороне и допускают злоупотребления. Это потому, что гнев нарцисса направлен на кого-то другого. Скорее всего, твоя мама развелась с отцом, потому что он начал с нее.

    • 0 scrollbreak 28.03.2019 23:48

      В учетной записи мать описана как оскорбленная. Вероятно, она была в глубоком отрицании. Учитывая природу нарциссистов, я думаю, что было бы неплохо использовать некоторую благотворительность в отношении людей, чтобы мы сами не начали вести себя как нарциссисты (которые никогда не бывают благотворительными).

      • +1 Beszari_ 28.03.2019 23:57

        Вы оправдываетесь за взрослую, которая стояла рядом и наблюдала за насилием над ее ребенком. Возможно, время подумать о ваших причинах для этого.

        • 0 scrollbreak 29.03.2019 02:36

          Вы ведете себя так, как будто вас как-то выбрали судить, возможно, пришло время задуматься над этим. Не берите в голову ситуацию, как адвокат или политик.

          Все взрослые когда-то были детьми - не существует волшебной точки в жизни людей, когда они волшебным образом каким-то образом становятся не детьми во всех вещах. Любой со смирением увидит это. Но, эй, как только ребенок достигнет определенного хронологического возраста, он станет для вас честной игрой? Подумай об этом.

          Но опять же, когда-то вы были ребенком, поэтому, может быть, вы не знаете, как лучше продолжать насилие, думая маленьким образом, как это часто делают дети.

          • +1 Beszari_ 29.03.2019 06:41

            Люди пишут здесь, чтобы узнать мнение других, возможно, вы захотите немного больше подумать о цели этого субредита. Эта концепция слишком сложна для вас?

            Наличие мнения - это не оскорбление, нападение на кого-то и личность, однако ...

            Вы защищаетесь, и вы заправляете газом на сайте о нарциссах, что заставляет меня думать, что вас спровоцировали. Иди и ищи психиатрическую помощь ради людей вокруг тебя.

            Вы оправдываетесь за взрослую, которая стояла рядом и наблюдала за тем, как ее собственный ребенок подвергался жестокому обращению в течение многих лет. Что заставляет меня думать, что вы активист.

            Пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью. Это не нормально, если это срабатывает, если только вы не чувствуете, что мой оригинальный пост о вас.

  • +2 Frostysuede 28.03.2019 14:30

    Похоже, мой отчим. Он нормализовал всю ситуацию, терпя оскорбления даже для себя. Также он никогда не говорил со мной об этом, он просто жаловался и терпел это. Он сунул голову в песок.

  • +2 psywhineguitar 28.03.2019 12:44

    Я думаю, что вопрос "почему ты мне не сказал" оправдан. Я понимаю, почему ты ничего не сказал, ты был ребенком, это был твой отец, ты боялся, растерялся и т. Д. Но понятно, почему другой родитель спросил тебя, почему ты им ничего не сказал, почему ты не просил их о помощи. Это не жертва, обвиняющая, по моему мнению, это понятная человеческая реакция.

    Но спросить вас, почему вы не сказали ей развестись с мужем, это, конечно, совершенно неприемлемо. Это не было решением для вас, и это действительно как обвинять вас в том, что случилось с вами, когда вы были ребенком.

  • +2 Turbinemind 28.03.2019 13:14

    Оказавшись на той же странице, вы просто говорите, что прошлое - это прошлое, а жизнь - это обучение и развитие.

  • +2 fee_line 28.03.2019 14:50

    «Оставаться вместе для детей» ... никогда не хорошая идея. Черт, мои родители все еще вместе. Им 60 лет. Но теперь они ненавидят друг друга и не будут расставаться, потому что они были вместе так долго.

  • +1 Clyde_2 30.03.2019 05:11

    Твоя жизнь очень похожа на мою, и вопрос в этом названии - это то, что моя собственная мать сказала мне.

    Мои родители остались только вместе, потому что у них были дети. Их брак всегда был фиктивным, а наше домашнее хозяйство было буквально адской дырой из-за этих двух взрослых людей, которые не могли ужиться ни с чем. Кричать, топать и хлопать дверьми было обычным делом в нашем доме, и, честно говоря, это все еще так. Мой папа - абсолютный мастер в искусстве хлопать дверьми. Он может ударить их так сильно, что они заставят рамы для картин упасть со стен.

    Теперь, когда мы с младшей, золотой дочерью старше и взрослее, они даже больше не пытаются притворяться. Они просто дерьмовые люди и так открыто. Мой NDad абсолютно не хочет больше скрывать свою истинную сущность. Как только моя младшая сестра достигла совершеннолетия, он почувствовал, что пришло время пойти ва-банк со своими наркоманиями и даже не потрудиться скрыть их, хотя это всегда было очевидно раньше (все наши сбережения волшебным образом исчезнут и будут потрачены на выпивку и пот и тогда он превратился бы в еще более мудакого) Все это отношение "не похуй, если меня поймают" с его наркотиками привело к тому, что тупица остановилась и была арестована за горшок, потому что он положил на приборную панель своего автомобиля, где полицейский легко это увидел. Все мои сбережения были израсходованы на спасение его жалкой задницы, а затем пришлось заплатить штраф в 15 тысяч, и я получил от него благодарность? Конечно нет! Худшее решение, которое я когда-либо принимал, было тратить все, что у меня было на его глупую задницу, и он не ценил это и все еще не делает. (И нет, я не думал дважды, чтобы попросить моих родителей вернуть мне деньги, потому что они никогда не отвечали за управление финансами).

    Моя мама, с другой стороны, является классическим помощником, который все еще отказывается разводиться, и теперь они сражаются намного хуже. Они в шутку скажут: «Мы разводимся», и я буду смеяться и говорить «Вы должны были подумать об этом 25 лет назад, слишком поздно сейчас!»

    Она любит устраивать эту жалкую вечеринку, хотя и спрашивает, почему я не просил ее развестись с моим отцом, когда я был ребенком, и я должен напомнить ей, что Я СДЕЛАЛ, ТЫ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ. Вы сказали мне: «Я хочу, чтобы у тебя вырос отец», несмотря на то, что мой отец - обидчик мешка с подонками.

    Находился на LC с моим Ndad в течение 3 лет и не могу дождаться полной NC. Если бы не было проблем со здоровьем у моей мамы, я бы, вероятно, со временем тоже ограничил контакт с ней, у нее развились его терпение и сумасшедшие истерики.

  • +1 clarice270 29.03.2019 10:52

    Что за странная вещь сказать ребенку. Как будто вы имели какой-то контроль над ситуацией ...

  • +1 [deleted] 28.03.2019 15:21

    [Удалено]

    • +1 Flock_with_me 28.03.2019 21:14

      Удалены. ОП изучила некоторые причины, по которым они не сказали маме, и рассказала о том, как они сейчас справляются с ситуацией. Не очень полезно рассказывать им, что они должны были сделать в детстве.

      • +1 [deleted] 29.03.2019 03:04

        [Удалено]

        • 0 Flock_with_me 29.03.2019 06:40

          Удалены. Это не помогает ОП вообще. Они не могут изменить свои действия в прошлом, и в любом случае они сейчас активно работают над улучшением модели. Здесь нет единой «истины», которую нужно подталкивать.

  • +1 the_noofa 29.03.2019 08:31

    Моя мама все время говорила моему мужчине, что собирается развестись с ним. Я боялся потерять их и не знал, что такое нормальная семья, поэтому я продолжал умолять их остаться вместе. Только теперь я понимаю, что мне будет лучше без него, и мне жаль, что пережила моя семья.

  • +1 Pink_Blood 29.03.2019 00:48

    Представьте, что вы так долго женаты на ком-то и узнаете, что они оскорбляют.

    Я думаю, вы могли бы начать с понимания в тысячу раз больше. Я не уверен, что еще ты ожидал от нее. Читать ваши мысли?

    Иногда я думаю, что родители здесь не правы, но иногда я просто говорю: «На что, черт возьми, они жалуются?»

    Это определенно один из тех "Что за херня?" раз.

    Я сожалею о том, что ты пережил, но это не вина твоей матери. У нее явно не было возможности узнать. Я просто не могу понять, как, черт возьми, ты ожидал, что она будет действовать?

  • +1 AllHailMegatron8 28.03.2019 13:29

    Хорошо, ты не должен винить ее, если она была в темноте.

    Люди не читают мысли, и если они смотрят на мир в розовых очках. Трудно увидеть красные флаги.

    Я понимаю, что ты еще не в этом месте, чтобы прощать. Но твоя мать не обвиняла тебя. Я считаю, что она была просто в ужасном шоке. Может быть, она верила, что ты ей сказал, и она не слушала. Я считаю, что она винит себя больше всего на свете.

  • +1 [deleted] 29.03.2019 09:54

    [Удалено]

    • +1 [deleted] 29.03.2019 10:37

      [Удалено]

      • +1 gaynorvader 29.03.2019 11:26

        Политическая дискуссия противоречит правилам. Пожалуйста, оставляйте ваши комментарии в поддержку ФП. Спасибо,

        • +1 ridingcoocksince5 29.03.2019 12:11

          Но ее логин политический !!!

          • +1 gaynorvader 29.03.2019 12:25

            В будущем, пожалуйста, сообщайте имена модов, подобные этим, и мы сможем действовать, а не комментировать, спасибо.

      • +1 [deleted] 29.03.2019 10:49

        [Удалено]

        • +1 gaynorvader 29.03.2019 12:27

          Привет, у нас есть строгое правило без политики в этом сабе. Мы находим, что это имеет тенденцию вызывать много плохой крови и, как правило, в конечном итоге сводит на нет обсуждение с оказания помощи / поддержки ФП. Если вы хотите прокомментировать здесь, не могли бы вы использовать альтернативный аккаунт, чтобы не начинать политические дебаты, лучше оставить в другом разделе? Спасибо за понимание

          • +2 [deleted] 29.03.2019 12:40

            Извиняюсь. 🖖

  • +1 AutoModerator 28.03.2019 09:42

    Это автоматическое сообщение, которое публикуется во всех публикациях в этом подредите с некоторой базовой информацией о группе, включая (что очень важно) правила. Почему вы получаете это сообщение? Большинство людей, кажется, не читают боковую панель для информации или правил, поэтому теперь она размещается под всеми сообщениями.

    Запутались в аббревиатурах или терминологии? Кликните сюда!

    Нужна информация или ресурсы? Посетите наши Полезные ссылки для получения информации о том, как бороться с выявлением краж, как стать независимым от ваших n-родителей, как подать заявку на FAFSA, как определить n-родителей и НАМНОГО БОЛЬШЕ!

    Это напоминание всем участникам, RBN - группа поддержки, которая очень строго модерируется. Пожалуйста, сообщайте о неприемлемом контенте, чтобы его могли просматривать моды.

    Наши правила включают (но не ограничиваются ими) :

    • Нет политики.
    • Консультирование любого в этом субреддите о самоубийстве или направление кого-либо в группы, выступающие за это, приведет к немедленному запрету.
    • Будь милым Никаких личных атак, обзываний или издевательств. Никаких пятен или обвинений жертвы.
    • Не срывайте посты других.
    • Нарциссам НЕ разрешается оставлять здесь комментарии или комментировать.
    • Пожалуйста, воздержитесь от публикации "поднимающих настроение" тем .
    • Когда вы комментируете / публикуете, принимайте контекст злоупотребления.
    • Не просить и не предлагать подарки, деньги и т. Д.
    • Нет контента, пропагандирующего насилие, месть, убийство (даже в шутку).
    • Нет информации о N-Kids.
    • Нет диагноза по носителю / по дороге.
    • Нет ссылок на страницы Facebook.
    • Нет прямой ссылки нигде на Reddit.
    • Нет чистых постов с изображениями.

    Для получения полного списка наших правил / дополнительной информации, нажмите здесь .

    Я бот, и это действие было выполнено автоматически. Пожалуйста, свяжитесь с модераторами этого subreddit, если у вас есть какие-либо вопросы или проблемы.

Вам также может быть интересно: